インターネット検索について語るブログ：うづき屋です。

※下記文章はあくまでインターネット検索を題材としたフィクションであり、
　 登場する人物・団体・建築物は全て仮名であります。よって偶然実在の名称と
　 一致・酷似してしまった場合の責任は一切負えません、ペコリ。

　+　+　+

狙宇人一・人二兄弟、39歳と38歳。
地元出身・地元育ちですが、根が暗く引きこもった少年時代を送ったので、
ご近所に知り合いは少ないのです。

ま、それはそれでおいといて、
いま…二人は大変なのでした。

パチンコ勝負を！命がけでやっておるのです。
といっても朝10時から行列に並び、確変夢見てチーンジャラジャラのほうではありません。
Y字型の棒にゴムを張り、ビーンと伸ばしてパッと手を放す、例のヤツです。

お互い闘志むき出しのスキ窺いまくりで、
物陰に隠れつつ！互いの急所狙いオラー！ンバチンッ！なのでした。
お母さんも大弱り！なぜ息子2人がこんなになってしまったのか、見当もつきません。

朝ごはん中。
走り回りながら弾きあう、アザだらけの息子達。
被弾した茶碗が、コナゴナに砕け散ります。
ついにお父さんがキレました。

「人一・人二、お前らどーして最近、そんなにパチンコでいがみ合うんだ？…
おまえら、もともととってもラリーが好きな兄弟じゃないか？！
卓球、テニス、バドミントン、お互い決着を避け、ダラダラ打ち合ってきたじゃないかー！
どーしていまさら、カタキ同士のように決着つけたがるんだー！
考えてもみろ！40近い独身息子2人が、毎日パチンコ勝負してるんだぞー！
ご近所でうわさになるじゃないかーっ！」

「そうよ！そうよ！小学校低学年が、スズメ狙って遊んでるんじゃないのよ！
パチンコ上手くたって、ステイタスはぜんぜん上がらないんです！
サラリーマンは狙いを表に出したらダメ！
羊の顔してその実、ライバル会社の弱点を、虎視眈々と狙うのよー！」
お母さんも調子を合わせます。

息子2人がパチンコ勝負を始めてからというもの、
いつ流れ弾をくらうか、気が気でないのでした。

「ちょっ、ちょっと待てよ！違うんだ！
オレ、こいつに勝たなきゃならないんだ！ばちっ！」
「いてっ！コノヤロー負けねーぞー！ばちっ！」
|-続く→

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※下記文章はあくまでインターネット検索を題材としたフィクションであり、
　 登場する人物・団体・建築物は全て仮名であります。よって偶然実在の名称と
　 一致・酷似してしまった場合の責任は一切負えません、ペコリ。

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ゴー！ゴー！転一・転二兄弟！さぁいったらんかい！インターネット検索へゴー！

2階のTheir Roomでモニターにむかった転一・転二兄弟。
インターネット検索に便利なよう、HOMEはグーグルジャパンに設定しております。

まずはインターネット検索窓に【ベーゴマ勝負のコツ】と打ち込みます。
約178件が検索ヒットします。なかなか…そのものズバリの記事はありません。

【う〜ん…もう少し絞り込もう。
よし、今度は単語を2つに区切ってインターネット検索してみよう！】

今度はインターネット検索窓に【ベーゴマ勝負　コツ】と打ち込みます。
逆に増えて約954件が検索ヒットします。
でもやはりそのものズバリの記事は見当たりません。

今度はインターネット検索窓に【ベーゴマ勝負で勝つには？】と打ち込みます。
う〜ん…やばい。やっぱり、誰もまともには説明しておりません。困ったな…。

しょうがない。
ウィキペディアさんから原稿ひろって、ウンチクたれておしまいにしましょう。

・ベーゴマ
＞ベーゴマ(べいごま，貝独楽)とは、小さな独楽の一種である。
〜平安時代に京都の周辺で始まったといわれ、
バイ貝の殻に砂や粘土を詰めてひもで回したのが始まりといわれる。

→ほうほうほう。
なかなか面白いとは思いませんか？ホントにバイ貝が回るのかい？

＞関西から関東に伝わった際に「バイゴマ」が訛って「ベーゴマ」となった。
→「心配すんな」→「シンペーすんな」
　「商売」→「ショーベー」
　「●●するバイ」→「●●するベー」
こんな感じですかね。
なんか…筆者の出身地である東北のなまりに近い気が致します。

『こちら葛飾区亀有公園前派出所』って漫画に、たくさんベーゴマのコトが描いてあります。
あの漫画好きですね、私。

両さんの職業が、一番身近な公僕であるお巡りさん、というトコがミソですな…うん、うん。
だから彼のしでかす種々の社会的不始末が、ギャグになり得るのだと思います。
彼が街のチンピラであるという設定で、あういう話を展開させたら、
かなり笑えない部分がでてくるかもしれません。

ちなみにですね、ある程度以上の規模がある会社で、
入社試験にベーゴマ勝負を取り入れたらどうか？とも思うのです。

人事部長自身が、
「オラオラオラ、ンビシュー！とこいよ、若造！
そんな回転スピードで、ウチに入れると思ってんのか、この野郎！」
などとプロレスのように挑発し、
全身のバネをしなやかにスパークさせ、コマをブチ回すのです。

「ヒャー！ボク、とってもかないません！」
などと恐れ入るヤツは、なかなかのしたたかさんです。
きっと学生時代、歌舞伎町の居酒屋などでバイトしまくって、
社会のウラ側を、ほぼ見てしまったクチかもしれません…おそらく。

逆にすぐつられて燃え上がり、力の限り「ンー！ビシュー！」のヤツは…。
田舎で学生生活を送り、希望に燃えて中央に就職試験にやってきたのかもしれません。

こういった【直球派】は大事にしましょう。
企業のタテマエの部分は、やっぱりこういう…根がポジティブ、ガッツで全てにぶつかってくぞー！
的なキャラに背負わせなくてはなりません。

ま、潜在的な資質の方向性、というヤツですね…うん、うん、うん。

転一・転二兄弟、しみじみと思うのです。
【いいなぁ…インターネット検索は便利だなぁ…。
誰にも知られずに、なんでも調べられるしなー！】

もはやインターネット検索が手放せない転一・転二兄弟、
双方すっかり自分が勝ったつもりで
カノジョとの楽しいインターネット＆ベーゴマライフを夢み、気勢をあげるのでした。
道は険しいですが、頑張ってください。

なにかに上達する為、手を尽くして方策する、それ自体に価値があるのです。
で、オトコがこういうくだらないコトに血道を上げるトキ、
それは必ずオンナの姿がカゲにあるトキ、なのでした（笑）。
めでたしめでたし。

　+　+　+

さぁ、いよいよベーゴマ勝負克服に燃え、決意を新たにする諸君。
転一・転二兄弟をみならってガンガンインターネット検索しまくってください。
自宅にインターネットがなかったら、近くの漫喫でもいいじゃありませんか！
漫喫の中でベーゴマ勝負してると、
店員が挑戦してきて盛り上がっ…たら楽しいだろなー。
満喫も、そろそろ銭湯みたいに
町の社交場的なステイタスを獲得しても良い時期…なワケないか。
ゴー！ゴー！さぁいったらんかい！インターネット検索へゴー！

|-おしまい。

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※下記文章はあくまでインターネット検索を題材としたフィクションであり、
　 登場する人物・団体・建築物は全て仮名であります。よって偶然実在の名称と
　 一致・酷似してしまった場合の責任は一切負えません、ペコリ。

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「ちょっ、ちょっと待てよ！違うんだ！
オレ、こいつに勝たなきゃならないんだ！ンビシュー！」
「なにおっ！コノヤロー負けねーぞー！ンビシュー！」

いまだ両親には露見しておりませんが、
転一・転二兄弟は、現在1人の女性を争い、全身全霊こめベーゴマを回しておるのです。

その女性といえば、
お父さんがJR山手線の車掌さん、
お母さんがビールマンスピンを得意とするフィギアスケート選手という、
回らなきゃ商売にならない両親をもった女性なのでありました。

たとえば、一家団欒の場であるべき夕飯のおり、
「ヘイ、ラインカラーはウグイス色ー！田端〜品川間は京浜東北線と同一ホームー！ 」
「ヘイ、ワッチュアステップ！
片脚を後方から頭上に伸ばし、伸ばした脚を手で保持した状態でスピンを行うのよー！ 」
ってなもんです。

上記家庭の影響で、目につくモノ全てを回転させないと気がすまない彼女。

たとえばお勤め先で上司に
「これコピーしてきて。う〜ん…10枚。」などと指示されても、
相手の髪引っつかんで無理やり直立させ、
「オラー！」
の掛け声とともに高速スピンさせてしまい、部署内はヤンヤの喝采なのでした。

また社員食堂での昼食の際、係りのおばちゃんが
「こぼれるからやめてください！」と本気で懇願してもまったく無視し、
「まーだまだ！こーんなモンじゃ、おさまんねーぜー！」とキッパリ宣言し、
ンビシュー！と回転をかけ続け、お味噌汁よそうおばちゃんの三半規管は、
完全にバカになってしまうのです。
そのたび、ついさっき回されたばかりの直属の上司がフラフラしつつやってきては、
必死で詫びようとするも力尽き、食堂長の前でヘナヘナと崩れ落ちてしまうのでした。

よーするに回転を与えるのは、
彼女にとって一種の挨拶であり、親しみの発露なのです。
「通ったあとは、ペンペン草まで回転している…」
とささやかれるのでした。

そんな頑なな彼女に、そろって恋をした転一・転二兄弟。
現在最終コーナーを曲がり、お互い回転数のしのぎ合いなのです。

上記の性格から、道の向こうに彼女が姿を現すと、
みなクモの子散らすようにいなくなってしまいます。
しかしまったく意に介さぬ彼女…から最後に出された課題は、かなりシビアなモノでした。

「転一さん。転二さん。」
「ハイ！」
「ハイ！」

「私、より高速で回転させれる人がスキ！」
「ハイ！」
「ハイ！」

「ベーゴマ勝負！で負けない方のお嫁さんになります！」
「ハイ！」
「ハイ！」

【ようし…ココは絶対にゆぅずれないっ！】
【うむ…ココは絶対に負けられないっ！】

愛の深さというより、手首のスナップと腕の瞬発力の問題である、とは
決して考えない転一・転二兄弟でした。

ベーゴマ勝負を戦わせながらも、両親にアッピールいたします。

「親父、絶対にベーゴマ勝負でコイツを打ち負かしてみせる！
過去なんて問題じゃないんだ！ンビシュー！」
「なにを、負けるもんかー！ンビシュー！」

「お前ら、ご近所で完全に笑いもんだぞ！
トビの兄ちゃんが、笑いすぎて現場で足を滑らす始末だ！」
兄弟の気も知らずにお父さん、気楽なモノいいです。

「くそーこうなったら！、ベーゴマ勝負のコツをインターネット検索する！
戦いは、良い情報を手に入れたほうが勝つんだー！ンビシュー！」
「なにを、負けるもんかー！ンビシュー！」

「インターネット検索ぅ！？そんなのお母さんも知ってるわ！フンッ！
どーでもいいけど、二人とももうやめてよー！なんの為に大学まで行かしたのよー！」
もう半分キレかかっているお母さんでした。

「電話帳見て、ソコに載ってる広告のアドレスに問合わせメール送るんでしょ？
　そんなの何時返事がくるかわかりゃしないじゃない？」

「なーに言ってんだ、ヤフーで、グーグルで調べるんだよ。
　キーワードを入れてヤフーで、グーグルでインターネット検索する！
　じゃあ2階で調べてくるっ！勝利はオレのモノだ！ンビシュー！」
「絶対、負けるもんかー！ンビシュー！」

さぁ転一・転二兄弟、つかみかけた幸せを逃さぬ為にも、インターネット検索へゴー！
ゴー！ゴー！転一・転二兄弟！さぁいったらんかい！インターネット検索へゴー！
|-続く→

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　 登場する人物・団体・建築物は全て仮名であります。よって偶然実在の名称と
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素貧転一・転二兄弟、36歳と35歳。
地元出身ですが、中学卒業まで、田舎に里子に出されておったのでした。
倒産したお父さんの会社がやっと持ち直した頃には、思春期も真っ盛りだったのです。

ま、それはそれでおいといて、
いま…二人は大変なのでした。

ベーゴマ勝負を！命がけでやっておるのです。
お互い闘志むき出しの腕まくりまくりで、
ところかまわず！互いのベーゴマにむかいオラー！ンビシュー！なのでした。
お母さんも大弱り！なぜ息子2人がこんなになってしまったのか、見当もつきません。

朝ごはん中も、斟酌（しんしゃく）せず、ベーゴマをぶつけ合う息子達。
チャブ台のおかずが回転に巻き込まれ、壁に叩きつけられます。
ついにお父さんがキレました。

「転一・転二、お前らどーして最近、そんなにベーゴマ勝負でいがみ合うんだ？…
おまえら、もともととっても気の合う兄弟じゃないか？！
バレーボールのトスとアタック、サッカーのアシストとシュート、ゼネコンと建設省、
お互い息を合わせ、利害を合致させてきたじゃないかー！
どーしていまさら、カタキ同士のように戦うんだー！
考えてもみろ！30代半ばの独身息子2人が、毎日ベーゴマ勝負してるんだぞー！
ご近所でうわさになるじゃないかーっ！」

「そうよ！そうよ！ガキンチョのお遊戯じゃないのよ！
ベーゴマ勝負強くたって、ステイタスはぜんぜん上がらないんです！
サラリーマンは、勝負事やっちゃダメ！
山っ気ありと警戒されて、リストラされちゃうのよー！
羊になりなさい、従順な小羊に！」

お母さんも調子を合わせます。
息子2人がベーゴマ勝負を始めてからというもの、
どっちが先に目まわしてパーになってしまうか、気が気でないのでした。

「ちょっ、ちょっと待てよ！違うんだ！
オレ、こいつに勝たなきゃならないんだ！ンビシュー！」
「なにおっ！コノヤロー負けねーぞー！ンビシュー！」
|-続く→

うづき屋HP.Topへ : 検索ヒット : 作品 : チラシ制作 : メール

※下記文章はあくまでインターネット検索を題材としたフィクションであり、
　 登場する人物・団体・建築物は全て仮名であります。よって偶然実在の名称と
　 一致・酷似してしまった場合の責任は一切負えません、ペコリ。

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ゴー！ゴー！孝一・孝二兄弟！さぁいったらんかい！インターネット検索へゴー！

不承不承姿を現し、2階のTheir Roomでモニターに向かう孝一・孝二兄弟。
インターネット検索に便利なよう、HOMEはヤフージャパンに設定しております。

まずはインターネット検索窓に【かくれんぼのコツ】と打ち込みます。
約152,000件が検索ヒットします。が、そのものズバリの記事は当然ありません。

【う〜ん…もう少し絞り込もう。
よし、今度は単語を2つに区切ってインターネット検索してみよう！】

今度はインターネット検索窓に【かくれんぼ　コツ】と打ち込みます。
検索ヒット数はほとんど変わりません。

今度はインターネット検索窓に【かくれんぼで勝つには？】と打ち込みます。
う〜ん…、誰もまともには説明しておりません。そりゃそうだろな。

仕方ありません。
ウィキペディアさんから原稿ひろって、ウンチクたれておしまいにしましょう。

・かくれんぼ
＞…鬼が目をふさいでいる間に子が隠れ、後に鬼がそれを見つけだすという
単純なルールであり、派生したルールを持つ遊びも多い。
→いじめられっこを鬼にしといて、目をふさいでカウントしとる間に
ホントにみないなくなってしまう、というイジメがあった記憶が、ございます。

＞子が隠れることができる範囲は明確には定義されないことが多いが、
一般には鬼が数を数える声が聞こえる範囲、というのが不文律的に定められている。
→そうそう、自分ちの近所の公園でかくれんぼが始まったので、
道路を横切って帰宅し、自分ちの物置に隠れたヤツもいました。
1ゲーム終了後、そのメソッドの正当性について、
かなり深刻なディスカッションが、行われた記憶もございます。

オリンピック協議などで何かルールが変わると、
「ナントカ審議委員、●●です」みたいなおっちゃん・おばちゃんがいずこより湧いて来て、
みんなで青筋立てて論議するのにやや似ております。似てないかな？…ふほふほ。

ちなみにですね、ある程度以上の規模がある会社で、
入社試験にコレを取り入れたらどうか？とも思うのです。

人事部長自身が、
「ソーラソラ、みっけてみろよ、若造…。
オレを発見できないで、ウチに入れると思ってんのかぁぁ…。」
などと小声でささやき、その実入社希望者の後ろに、巧みに身を隠すのです。

動揺せずに人事部長を見つけ、クルッと振り返って「みーっけ！」のヤツは、
事務・経理向きでしょう…おそらく。
突発時にも冷静に対処し、そして社員のお給料を、毎月正確に口座に振り込むのです。

逆にうろたえまくって右往左往し、
「ア、アワワワワ〜！」のヤツを間違って採用してしまったら…
そう、会社のトップが悪事をなして捕まりそうになったトキ、
身代わりにブタ箱に入ってくれるかもしれません。

どーみても能無しにしか見えないヤツが、
巨大企業の中間管理職などに持ち上げられるトキは、
こういった場合への伏線であるケースが、わりと多いような気がいたします。

ま、潜在的な資質の方向性、というヤツですね…うん、うん、うん。

孝一・孝二兄弟、しみじみと思うのです。
【いいなぁ…インターネット検索は便利だなぁ…。
誰にも知られずに、なんでも調べられるしなー！】

もはやインターネット検索が手放せない孝一・孝二兄弟、
双方すっかり自分が勝ったつもりで
カノジョとの楽しいインターネット＆かくれんぼライフを夢み、気勢をあげるのでした。
道は険しいですが、頑張って隠れ通してください。
めでたしめでたし。

　+　+　+

さぁ、いよいよかくれんぼ勝負克服に燃え、決意を新たにする諸君。
孝一・孝二兄弟をみならってガンガンインターネット検索しまくってください。
自宅にインターネットがなかったら、近くの漫喫でもいいじゃありませんか！
漫喫の中でかくれんぼしてると、おそらく出入り禁止になるので注意しましょう。
ゴー！ゴー！さぁいったらんかい！インターネット検索へゴー！

|-おしまい。

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